Você conhece sua situação no Brasil???Se não, o insoonia te ajuda a conhecer… veja só:
1) Vai Transar?
o governo dá camisinha.
2) Já transou?
o governo dá pílula do dia seguinte.
3) Engravidou?
o governo dá o aborto.
4) Teve filhos?
o governo dá bolsa família.
5) Tá desempregado?
o governo dá bolsa desemprego.
6) Vai prestar vestibular?
o governo dá o bolsa cota.
7) Não tem terra?
o governo dá a bolsa invasão e ainda te aposenta.
Agora experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
Você vai ganhar uma bolsa de impostos nunca vista em lugar algum do mundo!!!Read more: http://www.insoonia.com/category/reflexao/page/2#ixzz0FsC454Ze&B
segunda-feira, 18 de maio de 2009
kkkk
Amor não acaba, vira renda. O que de fato acaba é a espera de um parceiro ver o outro crescer economicamente (Ficar Rico). Ao invés de se trabalhar e conquistar, algumas mulheres preferem encantar, engravidar e se separar. Sendo assim, cabe a um Juiz definir o valor da multa por ignorância (Pensão Alimentícia).
Dependendo do nível de percepção do parceiro, não é necessária intervenção jurídica. O próprio cartão de crédito pode resolver o problema. Como o homem passa o dia inteiro correndo atrás da renda, não acaba tendo tempo para gastá-la. Deixe isso com a parceira, pois disso ela entende. Em alguns casos há relatos de subsídio a amantes
Dependendo do nível de percepção do parceiro, não é necessária intervenção jurídica. O próprio cartão de crédito pode resolver o problema. Como o homem passa o dia inteiro correndo atrás da renda, não acaba tendo tempo para gastá-la. Deixe isso com a parceira, pois disso ela entende. Em alguns casos há relatos de subsídio a amantes
assessor de deputado
>Olá, pessoal…
Escrevo para vocês para me despedir pois estou de mudança para Brasília… Espero ainda conseguir marcar um encontro para minha despedida… Passei em um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Casos vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.
CONCURSO PÚBLICO INTERNOPara concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________( ) Roxo( ) Preto( ) Branco( ) Rosa choque ( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______ ( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
l7) Grande Bandeirante foi Borba _______( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________ ( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______( ) Fiofó ( ) Cu( ) Rêgo ( ) Furico ( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu!
Que sorteee
Escrevo para vocês para me despedir pois estou de mudança para Brasília… Espero ainda conseguir marcar um encontro para minha despedida… Passei em um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Casos vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.
CONCURSO PÚBLICO INTERNOPara concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________( ) Roxo( ) Preto( ) Branco( ) Rosa choque ( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______ ( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
l7) Grande Bandeirante foi Borba _______( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________ ( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______( ) Fiofó ( ) Cu( ) Rêgo ( ) Furico ( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu!
Que sorteee
anjos…
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos ‘foram criadas’. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores…
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!
******
Responda Rápido: Qual é o seu anjo???
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!
******
Responda Rápido: Qual é o seu anjo???
assaltantes de localidades diferentes
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa ) Isso é um assalto… ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala… Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto .. Passa a grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol…. Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu … Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…
Ô meu rei… ( pausa ) Isso é um assalto… ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala… Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto .. Passa a grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol…. Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu … Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…
tipos de orgasmos
- 01 - Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…02 - Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…03 - Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…04 - Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…05 - Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…06 - Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!07 - Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…08 - Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!09 - Torcedora……………….. Vai, vai, vai…10 - Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…11 - Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…12 - Negativa…………………. Não… Não… Não…13 - Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…14 - Pornográfica…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…15 - Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………16 - Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….17 - Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…18 - Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???19 - Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…20 - Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…21 - Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!
E aí, quais os tipos de orgasmos que você/sua parceira costuma ter?
DICAS PARA ENROLAR NO TRABALHO
1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.
2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!
7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.
9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.
2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!
7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.
9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.
COMO MORCEGAR NO TRABALHO
>Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá.
Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto.- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.
Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
A mais importante
- Não envie isto ao seu chefe por engano!
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá.
Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto.- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.
Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
A mais importante
- Não envie isto ao seu chefe por engano!
»Escolhendo com quem casar
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quisercom o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!!
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quisercom o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!!
kkkkkk
Você já pensou um dia tomar cerveja de maconha? Isso mesmo. A Cannabia, produzida por uma empresa alemã desde 1996, é feita à base de cânhamo, a parte legalizada da maconha na Europa, usada como fibra para fabricar roupas e papel.
A industria têxtil justifica o uso do cânhamo, enfatizando sua resistência (cinco vezes maior) em relação ao algodão, já o fabricante da cerveja afirma ter retomado um nascido em 1543.
Ficou com vontade de experimentar? Segundo o fabricante, a Cannabia é produzida biologicamente e “rica em vitaminas, aroma e muitas outras coisas que não podem ser descritas com palavras”.
A industria têxtil justifica o uso do cânhamo, enfatizando sua resistência (cinco vezes maior) em relação ao algodão, já o fabricante da cerveja afirma ter retomado um nascido em 1543.
Ficou com vontade de experimentar? Segundo o fabricante, a Cannabia é produzida biologicamente e “rica em vitaminas, aroma e muitas outras coisas que não podem ser descritas com palavras”.
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